1.三只骄傲的小猫好词佳句
三只骄傲的小猫严文井猫妈妈有三个孩子：老大是女孩子，叫小花；老二是男孩子，叫小黄；老三也是男孩子，叫小黑。
三只骄傲的小猫严文井猫妈妈有三个孩子：老大是女孩子，叫小花；老二是男孩子，叫小黄；老三也是男孩子，叫小黑。
所有的妈妈都爱自己的孩子；当然，猫妈妈也非常爱小花、小黄和小黑。她很细心地照顾他们，把他们一天天抚养大。
等到他们该上学的时候，又把他们送进了学校。他们三个都在一个班上念书。
三个小猫快快活活地念了一年书。一年当中他们长得又肥又胖。
放暑假的时候，他们高高兴兴地回家去看妈妈。猫妈妈想知道她的三个孩子在学校里学了一些什么东西，有一天吃过早饭后，她和孩子们在一起谈天，她问：“孩子们，你们这一年里学习得好吧？”吃饱了饭的三个孩子愉快得把眼睛眯起来，很骄傲地一同回答妈妈：“那还用说，学习得好*了！”小黄喜欢抢着说话，他马上接着说：“我们念了好多好多的书。”
小花说：“我们还唱歌，还画画。”小黑说：“还有体育。
我们的学校，哎呀，简直什么都有！”小黄又抢着说：“只要这末念啦，我们就会什么都明白了。”小花跟着说：“可不是，我们就有学问啦。”
小黑很得意地说：“我们的学问可大咧！”猫妈妈听了很高兴，可又有点不相信，就想考考他们：“有了学问，你们将来干什么呀？”小花说：“那我可没有想。”小黑说：“干什么都能行，我要做伟大的人物。”
小黄想了一想说：“学问就是学问，有了学问就光荣呗，还要干什么！将来呀，我就是要念好多好多的书，上好多好多的学校。”猫妈妈是很喜欢劳动的，看她三个孩子一个也没有说到她心里想的事，就又问：“老师给你们讲过劳动是怎么一回事吗？”“劳动”么，老师是讲过。
说老实话，讲这一课的时候，他们三个都没有好好地听。可是三个骄傲的小猫一点也不在乎，马上就回答妈妈。
小黄又抢着说：“当然讲过。我还会拼这两个字：l-á-o-劳，d-ò-n-g-动。”
小黑说：“那算什么，我还会写哩！”小花说：“我也会！”猫妈妈一听，觉得有点不对头。这三个小家伙喜欢夸口，看样子还没弄懂这两个字的意思。
她有点发愁了，说：“谁能说出劳动有什么好处来？光会拼会写还不算。”这回小黄不抢着说了。
小花歪着脑袋想了想，说：“那，老师讲得那末快，我没有听清楚。”小黑说：“劳动没有什么不好懂的，劳动好象和体育有同样的好处，可是又不一样。
……”猫妈妈现在可明白了，原来她的三个孩子功课没有学好。他们脑子里一定有一些糊涂的东西。
她得想办法让他们在暑假里好好补补课，学得聪明些。现在就先让他们补习劳动这一课。
她说：“孩子们，你们都爱吃鱼，对吧？”小黄觉得妈妈问得很奇怪，说：“那还用说，我一口气能吃三条黄花鱼。”小花说：“我不吃那末多，吃多了不卫生，我一顿饭只吃两条就够了。”
小黑说：“谁象你那样！要由着我呀，我能吃五条。”猫妈妈说：“我的骄傲的孩子们呀，能吃鱼不算本事，要能捉鱼才算本事。
今天你们自己去想办法捉捉鱼，去劳动劳动。如果你们捉到了鱼，咱们今天晚饭就吃鱼。
我要看看你们有没有这个本事。”小黄听了妈妈的话，还不服气说：“捉鱼算什么本事！”小花说：“我想捉鱼不算太难，可是咱们还小啊，干吗要自己去捉鱼呢？”小黑不喜欢说自己小：“才不小哩。
捉鱼就捉鱼，劳动就劳动！”这末一说，三个骄傲的小猫就同意了妈妈的话，自己想办法去捉鱼。他们决定马上就动身，要好好地显显自己的本事。
他们自以为很聪明，可是就不爱动脑筋。他们什么也没有问，什么也没有带，就离开妈妈，到了野外。
可是鱼在什么地方呢7他们走了半天也没碰见一条鱼，连一条鱼的影子也没有看到哩。后来他们坐下来讨论，小黄才记起了书上的一些话，可是记不完全，好象鱼是在河里生长的，好象湖里也有鱼，海里也有鱼。
但是，又到什么地方去找河、找湖、找海呢？他们从来没有出过远门，没有亲眼看见过这些东西。没法子，就找吧。
他们找了又找，走了又走，走得累*了，肚子也饿了，后来总算在一座小山里发现了一条浅浅的小溪流。小黄高兴得连忙喊叫：“这是河，我们找到了一条河。”
小花说：“对！这不是湖，也不是海，可是在这条河里为什么看不见鱼呢？”小黑看了一会，他想起了一个问题，说；“没有鱼还好一些，有了鱼咱们又拿什么来抓它呢？”对啊！如果有鱼，象什么东西来捉鱼呢？三个小家伙发呆了，站在小溪流旁边，不知道怎么办才好。这里的风景很美丽，小溪流清亮的水哗哗的流着。
近处有草地，草丛里开着各种颜色的小花。远处有树木，树枝象人的手臂一样轻轻地摇动。
一阵阵小风带来一阵阵野花的香味。可是三个小猫这时候哪有心思来欣赏这些东西啊！小花说：“咱们坐下来等鱼吧，河里总会有鱼来的。”
小黑说：“我想到了一个办法，鱼来了咱们就跳下去抓。”小黄说：“好吧，咱们就坐着等一等吧。”
他们实在太累了，不管有没有鱼都得坐下歇一会了。他们瞅着小溪流，他们瞅见的是水面上反射的阳光，一片片亮光直跳。
他们的眼睛都花了，可就是没有瞅见一条鱼。坐了好一会，三个又累又饿的骄傲的小猫开始可怜起自己来。
小黄把眼睛闭起来了，说：“咱们多可怜啊，这末小就要离开。
三个小家伙从前，在一个很远很远的地方，有一个很大的迷宫里，里面住着三个小家伙：一个叫乐乐的小老鼠，*格开朗，乐观灵活；一个叫米米的小老鼠，*格机敏，行动果断；一个叫憨憨的小矮人，胆小怕事，喜欢抱怨。
在它们的住所隔壁，存放着堆积如山的汉堡包。三个小家伙守着这些汉堡包，过着无忧无虑的幸福生活。
一天早晨，它们突然发现汉堡包不见了！怎么办？怎么办？三个小家伙们着急的又蹦又跳。一个叫乐乐的小老鼠说：“我们分头去找吧。”
一个叫米米的小老鼠说：“要是我们分头去找，有可能有忽略的地方没有过去找。”一个叫憨憨的小矮人说：“你们也真是的，想到办法了那还不去找。”
一个叫米米的小老鼠和一个叫乐乐的小老鼠说：“你怎么不去找呢？”一个叫乐乐的小老鼠说：“要不咱们挨家挨户的去找？”一个叫米米的小老鼠说：“好啊，这办法好，这样又不怕漏掉，也不怕找不到小偷。”一个叫憨憨的小矮人说：“你们去吧，我可不去，多丢人啊，为了几个汉堡包，还挨家挨户的去找，多费事和多费时间啊，还不如在家睡大觉呢。”
一个叫乐乐的小老鼠和一个叫米米的小老鼠说：“你嫌丢人我们可不嫌，要是你不和我们去找，那么我们找到汉堡包也不给你吃。”一个叫憨憨的小老鼠说：“好吧，只有和你们去找了。
不然就吃不着汉堡包了。”三个小家伙历尽千辛万苦，终于找到了它们的汉堡包。
接着，它们又恢复了以前的生活。
猪家吃饭时都有一把勺子。可是一高兴，他们就把勺子扔在旁边，直接把头埋进粥里”唏哩呼噜，唏哩呼噜“地吃。马**经过猪家，看到小十二（唏哩呼噜），就说他吃饭唏哩呼噜。从此，小十二就变成了唏哩呼噜。
唏哩呼噜是一只不平凡的小猪，别看他小，经历过的事情可不少，恐怕有的大人都不如他。
唏哩呼噜被大狼叼走，要被分成块放进小狼宝宝的肚里，他并没有怕，而是巧妙地逃脱了大狼的手心，还战胜了要吃掉小狼们的月牙熊，成功地保护了小狼们；他为鸭太太做保镖、一个人赶夜路到城里送鸭蛋；还帮鸡太太鸡宅捉鬼呢……
小猪唏哩呼噜去卖橘子，可是由于钱不够，没给猩猩老板买”红塔山“香烟。猩猩老板就给了他一筐****酸的橘子。去卖的时候让马太太酸掉了牙齿。由于小猪的钱不够，给象*士立下了三万三千三百三十三元三角三分的欠条。为了还钱，唏哩呼噜给象*士当保姆看孩子，象*士“咬文嚼字”的，小猪唏哩呼噜受了不少的冤枉气……可是，小猪唏哩呼噜才不在乎这些呢，因为他是那只**的小猪啊。
小猪唏哩呼噜遇到了各种各样的麻烦事：他想挣点钱给妈妈买生日礼物，可是狐狸说话不算数，让他吃了不少苦。
我拿去给孩子们读的是新版的书，版面和装帧更加精美。在开始给孩子们读之前，我先与他们做了一点热身运动：问问他们是否知道有个叫“孙幼军”的怪老头儿；猜猜看“为什么小猪的名字叫唏哩呼噜”；然后一起先来翻看精彩的插图。孩子们挺喜欢这本书的插图，插图作者是曾经获安徒生奖提名的裘兆明女士。
好么，经过热身，孩子们已经等不及了e79fa5e98193e59b9ee7ad9431333339666663。赶快开始吧。
“要讲唏哩呼噜，就得先讲唏哩呼噜的爸爸和妈妈。
唏哩呼噜的爸爸是一头猪。他娶的太太嘛，真巧，也是一头猪。有一天，这位猪太太给猪先生生了一大窝孩子。猪先生快活*了，他说：
读到这里，孩子们已经开始乐起来。别着急，还有更可乐的呢。
“他站在一旁数：‘一、二、三、五、六……’
猪妈妈说：‘错啦，三完了是四！’
猪爸爸又从头儿数：‘一、二、三、四、五、六、八……’
猪妈妈说：‘又错啦，六完了是七！’
猪爸爸就第三次从头儿数。他一直数了18次才数清楚。”
这个故事从一开始就把孩子们逗得哈哈大笑了！怎不叫他们喜欢。
不过小猪唏哩呼噜并不是为了逗笑而诞生的，他有傻孩子傻福的憨厚，也有大智若愚的机智，更可贵的是，他善良、勇敢、富有同情心和正义感，傻得执着，傻得可爱。孙幼军先生在唏哩呼噜身上寄寓了完美的儿童形象，虽然完美，但很真实、质朴。听说他曾经获得过“小布头”和“怪老头儿”的美称，我想还应该加一个——“唏哩呼噜”。
1.白鸽在天上盘旋着，当时正是一番*好的秋天的阳光，鸽群从天空滑过时，满空中泛着迷人的白光。这些小家伙，居然在见了陌生人之后，产生了表演的**，在空中潇洒而优美地展翅、滑翔或做集体*的俯冲、拔高与穿梭。
2.他朝天空望去，天空干净得如水洗刷过一般。月亮像是静止的，又像是飘动的……月光下，桑桑远远地看到了蒋一轮和白雀。蒋一轮倚在一棵树上，用的还是那个*优美的姿势。白雀却是坐在那儿。白雀并没有看着蒋一轮，用双手托着下巴，微微仰着头，朝天空望着。月亮照得芦花的顶端银泽闪闪，仿佛把蒋一轮与白雀温柔地围在了一个梦幻的世界里。
3.当桑乔背着桑桑踏过松软的稻草走进校园里，桑桑看到了站在梧桐树下的纸月：她的头发已被雨水打湿，其中几丝被雨水贴在了额头上，瘦圆的下巴上，正滴着亮晶晶的雨珠。
4.窗外就是河。桑桑坐在窗口，一边继续吃烀藕，一边朝窗外望着。岸边有根电线杆，电线杆上有盏灯。桑桑看到了灯光下的雨丝，斜斜地落到了河里，并看到了被灯光照着的那一小片水面上，让雨水打出来的一个个半明半暗的小水泡泡。他好像在吃藕，但吃了半天，那段藕还是那段藕。
5.温幼菊会唱歌，声音柔和而又悠远，既含着一份伤感，又含着一份让人心灵颤抖的骨气与韧*。。这是一只红泥小炉，样子很小巧。此时，炭正烧得很旺，从*罐下的空隙看去，可以看到一粒粒炭球，像一枚枚蛋黄一样鲜艳，炉壁似乎被烧得快要溶化成金**的流动的泥糊了。
6.立在炉上的那只黑色的瓦罐，造型土气，但似乎又十分讲究，粗朴的身子，配了一只弯曲得很优雅的壶嘴和一个很别致的壶把。
7.没有一丝风，一株株桑树，好像是静止的。
1、他朝天空望去，天空干净得如水洗刷过一般。月亮像是静止的，又像是飘动的……月光下，桑桑远远地看到了蒋一轮和白雀。蒋一轮倚在一棵树上，用的还是那个*优美的姿势。白雀却是坐在那儿。白雀并没有看着蒋一轮，用双手托着下巴，微微仰着头，朝天空望着。月亮照得芦花的顶端银泽闪闪，仿佛把蒋一轮与白雀温柔地围在了一个梦幻的世界里。
2、温幼菊会唱歌，声音柔和而又悠远，既含着一份伤感，又含着一份让人心灵颤抖的骨气与韧*。。这是一只红泥小炉，样子很小巧。此时，炭正烧得很旺，从*罐下的空隙看去，可以看到一粒粒炭球，像一枚枚蛋黄一样鲜艳，炉壁似乎被烧得快要溶化成金**的流动的泥糊了。
3、窗外就是河。桑桑坐在窗口，一边继续吃烀藕，一边朝窗外望着。岸边有根电线杆，电线杆上有盏灯。桑桑看到了灯光下的雨丝，斜斜地落到了河里，并看到了被灯光照着的那一小片水面上，让雨水打出来的一个个半明半暗的小水泡泡。他好像在吃藕，但吃了半天，那段藕还是那段藕。
还说汤姆因为和蓓姬闹别扭，一气之下竟出走了，于是，汤姆拽着两个伙伴一起去一个小岛上当海盗。倒是过得挺滋润，天天有肉吃，还学着吸烟。这三个家伙的生活能力还挺强，还找到些龟蛋吃。期间，汤姆曾回过一次家，在床下听波莉姨妈边哭边说着关于三个失踪的孩子。原来，镇上的人以为三个孩子淹死了，并打算在周日为他们举行葬礼。汤姆在床下也非常悲伤，他甚至有种冲出来安慰姨妈的**。汤姆还是非常有EQ的。但一个主意在他的脑中呈现出来，便克制住了这种**。接着，便是周日的葬礼，三个小家伙出现在他们的葬礼上。呵呵，不用说，人们的惊讶程度不用描述了吧？
当然，**不会不管那妆凶杀案，不久，**要审理这桩案子，汤姆不忍心波特被误杀，便指控印第安人乔。可惜的是，被乔当场逃走了。汤姆陷入了**不安中。
但是，误打误撞，汤姆和哈克在去学找海盗埋藏的财宝时，意外的听说了印第安人乔要把财宝埋在“二号”的十字下面。他们决定找到“二号”。这两个家伙还真敢继续找下去，这种勇气，我是不敢啊。
没想到几天后，蓓姬约了许多同学去野餐会，他们去一个迷宫似的岩洞玩。汤姆和蓓姬只顾玩耍，没想到迷了路。他们用自己的勇气与毅力，*终找到了出路，尽管其间汤姆遇到了印第安人乔。他们与饥饿、干渴、黑暗、恐惧作斗争。
因为这，汤姆和蓓姬休息了一个星期才缓过来。蓓姬的父亲为此，将那个岩洞封了。汤姆知道后，立刻要求打开门，因为只有他知道，门里还有印第安人乔。当打开门后，乔，已经饿死了，而且死相非常难看。但汤姆的心，就此安了下来。
汤姆分析后，判断宝藏一定在洞中，和哈克一起找到了“二号”。没想到真的找到了，里面有一万两千余美元。这两个小伙子，都发财了。
但是，还是那句话，有得必有失，哈克倒是因为这些钱活得很不自在。所以，哈克更想自由。
汤姆，这个勇敢，乐观，有毅力，敢于追求幸福，有信心的男孩。愿他能活得更好，已给我一个生活的榜样
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接
风。男男女女十几个人落座后便不停的**，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿
意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的
“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁
儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿
也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”
**很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说
哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴
**又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着
旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“**，茶！”
**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，**补充曰：“倒茶！”
**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我
**曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
**大笑，众人大笑。**海量不做追究，众人雅量不便追究。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“**动动，**动动！”
**看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众
人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”**气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”
**忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“**先吃，**先吃！”
这此**没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”
良久，**不动，**怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
**为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下
从前有个叫做阿*的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"*啊*......*啊......*啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们*什麼呢?"
*的家人顿时泣不成声:"*死了!"
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
一位先生到一位百万**家做客。
佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”
佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶？？”
佣人：”先生，你要加奶还是加糖？？”
佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶？？”
佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶？？”
佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖？？”
佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖？？”
先生：”..........我还是要白开水算了！”
佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水？？”
佣人：”先生，你要有气的还是没气的？？”
先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！”
某美女,决定下重金,让自己**.花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。
兴高采烈，她去街角的统一超市买包***，忍不住又问那里的柜台**。**说:嗯,我猜30。
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我**可以知道
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了*后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？
老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面
曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”
“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”
谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名**的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀”，它会以千里速度飞奔；但你只要对它说一声“我的天呀”它就会骤然停下。一个商人将它买来，骑在马背上说了一句“我的妈呀”，那匹马飞一般跑了起来，没多久，商人忽见前方有一悬崖绝壁，想立即停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀”，马在离掉落只剩几厘米处停下了，商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……
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